Las tres cosas que puedes hacer si tu hijo miente

“Mateo se ha aficionado a mentirme desde que ha empezado el colegio. Otro fin de semana que el niño va a estar castigado sin jugar a la videoconsola”. La madre de Mateo me contaba su experiencia con su hijo, de tercero de primaria, con un gesto impasible, firme y duro.

Me explicó que el niño siempre ha sido un poco mentiroso, pero que el problema se ha agravado desde que ha empezado el colegio en la era posconfinamiento. Parece ser que, como ahora no se pueden llevar los libros a casa, tienen que meterse en la plataforma del colegio todas las tardes porque es ahí donde sus profesores cuelgan las tareas. “Y claro -me decía su madre, o estoy pegadita a él toda la tarde, o el niño se pierde en el universo de internet: se mete en Google para consultar una cosa y eso le lleva a otra y no hace nada de deberes. Pero lo peor no es eso, lo peor es que me miente, me dice que ya los ha terminado ¡y ni ha empezado! Me dice que no ha mirado nada en internet ¡y yo lo puedo comprobar en el historial de navegación! Vamos que miente descaradamente y he decido que voy a cortar el problema de raíz: a cada mentira que detecte, castigo al canto”, me dijo convencidísima.

El tema de los niños y las mentiras es uno de los asuntos que más de cabeza trae a los padres, porque es bastante habitual y común. Los psicólogos explican que muchas veces el problema se agrava precisamente por la manera en que los padres gestionamos esta dificultad. La tendencia más generalizada es la resistencia a la mentira, es decir, padres que no quieren que sus hijos mientan y que se acostumbren a mentir, y por ello se centran en la evitación de la mentira: regañándoles, castigándoles o mostrando reprobación cuando mienten, porque lo único que les importa es que sus hijos dejen de mentir.

Y la realidad es que para poder gestionar este asunto de una manera que realmente ayude a nuestros hijos, deberíamos enfocarnos menos en que dejen de mentir y más en las razones por las que nuestro hijo miente; ir al trasfondo del asunto…Porque no siempre los niños mienten para evitar un castigo.

Lo primero que debemos tener en cuenta es que que los niños mientan de vez en cuando no debe ser, por lo general, un motivo de preocupación. Las mentiras poco frecuentes dentro las relaciones sociales del niño se pueden considerar como no demasiado significativas, ya que formarían parte del proceso de comunicación y en su desarrollo psicológico, emocional y social.

Otro detalle importante a tener en cuenta es la edad del niño que miente. Porque mentira, como tal, se considera cuando es un acto voluntario de ocultación de la verdad, como explica la pedagoga Ana Roa en su libro…¡Vive la vida! Y durante los primeros años de vida, muchos niños niños mienten de forma inconsciente y no intencionada. Están explorando los límites entre lo que es real y lo que pertenece al campo de su imaginación; todavía no son conscientes de lo que sucede a su alrededor y no comprenden del todo que mentir sea una manera de incumplir una norma.

“Para poder afirmar que el niño está en condiciones de engañar -explica Roa, el niño tiene que haber desarrollado cierta abstracción y algunos deseos independientes, contar con la imaginación, tomar cierto riesgo, ser consciente de lo que sucede verdaderamente en la realidad y conocer de antemano la norma que va a infringir con su mentira”, esto por lo general no ocurre hasta los 6-7 años.

Sí debemos profundizar en el tema cuando notemos que nuestro hijo miente de manera sistemática. Porque, como decimos, hay muchísimas razones por las que puede hacerlo. Quedarse con la idea de que lo hace para evitar un castigo puede ser una interpretación reduccionista, que a la larga nos va impedir ayudar a nuestro hijo. Porque podría existir algún tipo de problema psicológico detrás que conviene estudiar a fondo.

Tal vez el niño ha descubierto que mentir le permite estar alejado de algunos problemas; entonces…¿qué problemas quiere evitar y por qué? o tal vez ha descubierto que a través de la mentira, obtiene la atención de los demás; entonces…. ¿por qué necesita más atención este niño?, ¿qué le está faltando? o tal vez ha descubierto que cuando miente, gusta más a los demás; entonces… ¿a qué se debe esa inseguridad en sí mismo?, ¿por qué necesita agradar a los demás hasta ese punto?

Es decir, como explica Roa en su libro, “para los niños, la mentira tiene un significado diferente al que tiene para nosotros y en muchas ocasiones la mentira se emplea como instrumento para la búsqueda de afecto, de llamar la atención; aunque el resultado sea una reprimenda, los niños prefieren que los padres reciban ciertos mensajes (situaciones que en realidad pueden preocupar) antes que pasar desapercibidos y sentir que resultan indiferentes”.

Otra de las grandes aportaciones que hace en su libro Ana Roa, una experta en las mentiras de los niños, es su listado de frases que correlacionan con mentiras infantiles y que nos pueden servir a los padres como guía para detectar qué problema o dificultad puede haber detrás del hecho de mentir. Porque de que mienten ya nos damos cuenta…¿pero sabemos por qué lo hacen?

Por lo tanto, según esta autora, las razones por las que un niño miente sistemáticamente no tienen tanto que ver con el engaño, sin con otros motivos más complejos como:la necesidad de agradar a los demás (básicamente a sus padres), imitar a los mayores o a otros niños por falta de seguridad en sí mismo, llamar la atención, sentirse con poder para manejar situaciones, escaparse de ciertas reprensiones y castigos, dar salida a sus deseos escondido o no tener claramente definida la línea entre lo real y lo imaginario.

Hacernos preguntas, abrirnos a la posibilidad de que tal vez nuestro hijo está necesitando algo (más autoestima, más confianza en sí mismo, más seguridad, más atención, más cariño, más comprensión, más aceptación) y que por eso miente, nos coloca en un lugar completamente distinto como padres.

Preguntarnos ¿qué está necesitando mi hijo? nos saca de la resistencia, la frustración y la rabia que sentimos porque no queremos que mienta, y nos pone en el lugar de la compasión, de la empatía, del amor y del compromiso para ayudar a nuestro hijo.

Desde ese estado de la no resistencia, de la aceptación y del amor, nosotros, como padres vamos a estar más disponibles para ellos y nos va a resultar más fácil actuar de la manera adecuada cuando nuestro hijo mienta. Estas son las 3 cosas que podemos hacer cuando detectemos una mentira, sea una mentira puntual o sea algo más sistemático:

Cuando nos demos cuenta de la mentira, no debemos regañarle, ni gritarle ni castigarle. No se trata de no hacer caso a la mentira y hacer como si no hubiera pasado nada, no. Se trata simplemente de señalar la mentira: “Sé qué has mentido, no me voy a enfadar contigo por eso” y de no forzarle a que reconozca que ha mentido ni obligarle a que diga la verdad, ya que eso solo va a servir para humillarle y desconectarle de nosotros...y lo que necesitamos en ese momento es justo lo contrario ¡conectar con él!

Dependiendo del tipo de mentira y de la razón que creamos que hay detrás (miedo, necesidad de atención, falta de autoestima, protección de alguien, vergüenza etc..) mostrarnos comprensivos con él y darle nuestro apoyo con cariño y firmeza. Podemos hacerlo restando dramatismo al hecho de haberse equivocado, o explicándole que le queremos igual aunque las cosas le salgan mal, o que es normal tener miedo a algunas situaciones, etc…

Aprovechar las mentiras para enseñarles el valor de decir la verdad. No se trata en este punto de soltarle un sermón (que seguro no va a escuchar), sino de dirigir su atención hacia los beneficios de decir la verdad y hacerles experimentar ese beneficio. Podemos empezar “retándoles” como si fuera un juego a que digan una verdad y reforzándoles positivamente con un abrazo, un beso, o un “gracias por decir la verdad, cariño eso es lo importante”, cuando digan la verdad.

El refuerzo positivo es realmente increíble cómo funciona en muchos casos. Sin embargo, cuando el tema no se soluciona, cuando a pesar de nuestros intentos el niño nunca dice nada que se aproxime a la realidad y sigue mintiendo sistemáticamente, tal vez, las mentiras sean síntoma de un problema más grave que debería valorarse. Y entonces, la mejor ayuda que podemos brindar a nuestro hijo es siempre la de ponernos en manos de un profesional.